Bewusstseinserweiterung
Was ganz genau die Jungs von Lotus einwerfen, wissen wir auch nicht; doch wir hätten es auch gern. Ihre Produktivität ist derzeit kaum zu übertreffen, sie werfen mehr «neue» Modelle auf den Markt als die gesamte Volkswagen-Gruppe – und alles macht Freud’. Womit der kleine Kreis zu den Drogen auch schon wieder geschlossen wäre.
Jetzt also der 3-Eleven. Gut, angekündigt hatten sie ihn schon, doch jetzt gibt es auch noch vernünftige Daten für die Race- und die Strassen-Version. Und da bleibt einem so ein bisserl die Luft weg: 2,9 Sekunden (Streetlegal: 3,3 Sekunden) für den Sprint von 0 auf 60 Meilen. Und ein Höchstgeschwindigkeit von 290 km/h (280 km/h). Und das ohne Frontscheibe. Viel Vergnügen. Die Renn-Variante kommt auf 890 Kilo und 460 PS, die Warmduscher-Version für die Strasse muss mit 410 Pferdchen auskommen und wiegt auch fettefette 925 Kilo. Möglich macht es Karbonkomposit – what else?
Mit der Rennmaschine, die 97’083 Pfund (ohne MwSt.) kostet, sollen Zeiten unter 7 Minuten auf der Nordschleife möglich sein – «in favourable conditions», wie das im Pressetext so schön heisst. Die Strassenversion ist für 82’500 Pfund (inkl. MwSt.) zu haben – ein Schnäppchen bei diesen Fahrleistungen. Natürlich gibt es noch diverses Zubehör, damit man den Preis nach oben treiben kann. Ab März steht das Vergnügen zum Kauf.
Mehr haben wir dazu derzeit nicht zu schreiben, aber dafür haben wir mehr Lotus im Archiv.
[…] Lotus 3-Eleven. […]
Sind denn alle Leser baff? Schreibst Du nicht- oder kannst Du nicht?
ich will nicht.
Ich erinnere mich aber an andere Abartigkeiten von radical,
die über viele, viele Zeilen hin beschrieben wurden.
Der unsäglich verwüstete Radikal- zum Beispiel.
Dafür hat Peter Ruch selbst mit der Polizei gestritten,
weil die nicht glauben wollten, dass das ebenfalls
gezackte Kunstrukt echt fahrbar ist.
Oben im Textz wird aber keine Widerlichkeit vorgestellt.
Das oben gezeigte Auto ist doch mindestens der Beweis,
dass affenschnell auch ansehbar ist.
Und der bezahlbare Wahnsinnn hat erst noch eine
mehrjährige Garantie,wie das ganz gewöhnliche Suppenschüssel
auch haben. Darauf ist doch Verlass- also kein Sprung ins Elend
ist da vorprogrammiert. Kein Zoff mit etwelchen Polizisten.
Also noch gerne ein paar Zeilen dazu.
Bitteschön.